ebook RODZYNKI STUDENCKIE, czyli co się wykłada na wykładach Tu nie ma myślenia. Tu się studiuje! wybór: Mariusz Kędziora
Wszelkie prawa zastrzeżone. Nieautoryzowane rozpowszechnianie całości lub fragmentu niniejszej publikacji w jakiejkolwiek postaci jest zabronione. Kopiowanie całości lub jakiegokolwiek fragmentu publikacji na dowolnym polu eksploatacji, w tym m.in. nośniku cyfrowym, filmowym, magnetycznym, a także wykonywanie kopii metodą kserograficzną, fotograficzną lub inną powoduje naruszenie praw autorskich niniejszej publikacji. Wszystkie znaki występujące w tekście są zastrzeżonymi znakami firmowymi bądź towarowymi ich właścicieli. Autor oraz Wydawnictwo HELION dołożyli wszelkich starań, by zawarte w tej książce informacje były kompletne i rzetelne. Nie biorą jednak żadnej odpowiedzialności ani za ich wykorzystanie, ani za związane z tym ewentualne naruszenie praw patentowych lub autorskich. Autor oraz Wydawnictwo HELION nie ponoszą również żadnej odpowiedzialności za ewentualne szkody wynikłe z wykorzystania informacji zawartych w książce. Redakcja: Barbara Gancarz Projekt okładki: Elżbieta Wojciechowska Wydawnictwo HELION ul. Kościuszki 1c, 44-100 GLIWICE tel. 32 231 22 19, 32 230 98 63 e-mail: editio@editio.pl ISBN: 978-83-246-2666-3 Copyright Helion 2010 Printed in Poland.
Z podziękowaniami dla wiecznych studentów, dzięki którym najciekawsze opowieści akademickie pokonały barierę lat, wydziałów i uczelni
5 SPIS TREŚCI Wstęp /7 Miasto: Białystok /9 Miasto: Kielce /15 Miasto: Kraków /19 Miasto: Legnica /53 Miasto: Lublin /55 Miasto: Łódź /61 Miasto: Olsztyn /67 Miasto: Opole /71 Miasto: Oświęcim /73 Miasto: Poznań /77 Miasto: Radom /93 Miasto: Rzeszów /95 Miasto: Szczecin /99 Miasto: Toruń /107 Miasto: Warszawa /109 Miasto: Wrocław /135 Miasto: Zielona Góra /165 Legendy studenckie /167 Koniec /177
6
Na początek coś dla leniwych czytelników, czyli krótko i na temat. Takiej książki w rękach nie miałeś na pewno! No, chyba że jesteś wiernym czytelnikiem rodzynków i czytałeś już pierwsze jej wydanie (w tym wypadku już wiesz, że warto przeczytać wydanie drugie). A dlaczego tak myślę? To proste: Jeśli jeszcze nie miałeś okazji studiować, to zobaczysz, że studia to nie tylko książki i nauka. Jeśli jesteś na studiach, to zobaczysz, dlaczego warto chodzić na wykłady nawet o 8. rano. Jeśli jesteś po studiach, będzie to dla Ciebie rewelacyjny Powrót do przeszłości. Jeśli jesteś wykładowcą, to zobaczysz, co zrobić, żeby studenci Cię pokochali. Jeśli jesteś Batmanem to a nie, to nie ta książka. Po prostu to książka dla każdego, kto chce zmierzyć się z uczelnianym humorem na najwyższym poziomie. Gwarantuje, że przy co najmniej 83% tekstów (wynik oparty na badaniu testowej grupy trzech osób i dwóch kotów) nie będziecie w stanie powstrzymać śmiechu!
8 A teraz już dla tych wytrwałych i lubiących czytać wstęp w książkach ja na przykład do takich należę bez względu na to, o czym ta książka by nie była. Od ponad trzech lat mam przyjemność zbierać od ludzi z całej Polski to, co usłyszeli na wykładach, ćwiczeniach, konwersatoriach, laboratoriach a nawet na korytarzach i w ubikacjach. I co ważniejsze mieli odwagę zapisać to sobie i wysłać do nas. Wykładowcy nie autoryzowali żadnego tekstu w tej książce (co tylko dodaje jej pikanterii), a dla nas najważniejsze było to, żeby teksty powalały na kolana. I mimo tego, że autoryzacji nie było, wiemy jednak, że wykładowcy również czytają te teksty i niektórzy już mają się na baczności, przemawiając do studentów. Najważniejsze jednak, że nadal dostarczają oni powodów do uśmiechu przede wszystkim swoim studentom, ale dzięki nam również każdemu z Was. Pamiętajcie też, że dzięki tym tekstom możecie zabłysnąć w profesorskim towarzystwie, rozkręcić nudną imprezę czy zorganizować rewelacyjny konkurs. Albo po prostu usiąść wygodnie w fotelu i delektować się nimi, zaśmiewając do rozpuku. Jestem pewien, że książka Wam się spodoba i nie będziecie żałowali ani jednej wydanej nań złotówki. Ale gdyby coś było nie tak, zawsze możecie mnie znaleźć na www.joemonster.org i obrzucić wirtualnymi pomidorami. Możecie także uczynić kolejne wydanie tej książki jeszcze lepszym, nadsyłając własne propozycje rodzynków (bo tak nazywamy te teksty). Sprawdźcie tylko najpierw to, co już dla Was mamy dlatego już nie zatrzymuję Was dłużej i zachęcam do czytania od deski do deski! Mariusz masakra Kędziora Nadworny rodzynkowiec Joe Monstera
10 UCZELNIA: AKADEMIA MEDYCZNA W BIAŁYMSTOKU Anatomia, dr Namiot Proszę się nie uczyć tych mięśni przedramienia, ja sam ich nie znam... UCZELNIA: POLITECHNIKA BIAŁOSTOCKA Algorytmy i struktury danych, prof. Czech Egzamin: To jest egzamin, a egzamin to jak każdy wie taka zabawa: wy chcecie ściągnąć, my was złapać... Ale to my mamy 30 lat doświadczenia! Filozofia, prof. D. Na wykładzie o specjalistach : Jak ktoś tu wam pokaże: tu jest nasz kolega lekarz, medycyną się nigdy nie zajmował, ale od teraz będzie was leczył, to wyciągacie pistolet i kończycie sprawę. O słów relatywizmie: W łacinie czy języku niemieckim ku**a to zakręt. A w polskim... to, co na tym zakręcie stoi.
11 O piciu: Kiedyś zapytał nas na zakładzie filozofii pewien menel, który przemknął się przez portiernię: Dlaczego człowiek pije?. Długo myśleliśmy. Doszliśmy do wniosku, że picie związane jest zakrzywieniem czasoprzestrzeni. No bo jak się człowiek napije, to staje się od razu innym człowiekiem. A ten inny człowiek też chce się napić, więc pije... i staje się jeszcze bardziej innym człowiekiem. I tak dalej. Swoją drogą, jak już na to wpadliśmy w knajpie, to spytałem mojego szanownego kolegę, jak długo tu jeszcze będzie siedzieć. Mówił coś, że niby jeszcze trzech nas tu będzie. O giertychowskim zaprzeczeniu teorii ewolucji: Chciałbym, aby pan Giertych podważył sobie prawo grawitacji, stanął na dziesiątym piętrze i spróbował zrobić Batmana. Historia doktryn politycznych, prof. K. O zawodzie politologa: Siądźcie sobie podczas imienin cioci czy urodzin babci przy stole, spytajcie wszystkich zgromadzonych: Co z tą Polską?. Wtedy usłyszycie ze dwadzieścia zdań, ale nikt nigdy nie powie: Słuchajcie, tutaj siedzi synuś politolog, on się zna, niech sam powie. W Polsce jest 40 milionów politologów.
12 Na wykładzie, rysując jakiś skomplikowany rysunek: To powinno coś wam przypominać. Tak! Trzepaczkę do jajek. Studenci z moich wykładów pamiętają tylko tę trzepaczkę. Czasem na początku wykładów: Dziś rano, moi drodzy, podjęliście tę kontrowersyjną decyzję, aby żyć... Historia literatury, prof. K. Zawsze namawiam ludzi do jedzenia na wykładach, bo jak jedzą, to nie mogą gadać... I tak bywa, jak głupia baba napisze mądrą książkę. Ja przepraszam wszystkie feministki. Moja żona jest feministką, to wiem, jak bluźnię. Informatyka, dr Małecki Prowadzący na pierwszych zajęciach poleca nam różne strony internetowe, m.in. Joe Monster.org i dodaje: Warto poczytać rodzynki studenckie, ale mojego nazwiska jednak tam nie znajdziecie :) Matematyka, prof. M. Rzecz miała miejsce na ćwiczeniach tuż przed długim majowym weekendem. Profesor w czasie przerwy zaczął narzekać, że uczelnia, na której również wykłada (UW), zrobiła wolny od zajęć tylko wtorek i czwartek, więc istnieje możliwość, że żaden student nie przybędzie na zajęcia. Toteż profesor wyraził swoje niezadowolenie w następujący sposób: Jeżeli ja będę jechał ze swojej działki 100 kilometrów i stał w korkach, a tam nikogo nie będzie, to uwalę cały rok.
13 Podstawy informatyki Profesor do studenta, który zapytał, czy można zamknąć okno, bo jest zimno: Widzę, że wychodzi pan z założenia, iż Smród jeszcze nikogo nie zabił, a mróz wykończył już dwie armie. Historia powszechna XX wieku, prof. P. Filozoficznie o życiu i śmierci: Każdy, kto nas urodził, skazał nas na śmierć. Seminarium magisterskie. Przeprowadzimy eksperyment dydaktyczny: będziemy cały rok siedzieć i nic nie robić, i zobaczymy, co z tego wyjdzie. System polityczny RP, dr W. Musimy określić taką subtelną różnicę między dyplomacją a włazidupstwem. Teoria organizacji i zarządzania, dr R. Mówiąc o tym, jak jego mama pracowała jako księgowa za czasów PRL w jakiejś fabryce metalurgicznej, przytoczył słowa swojej mamy: To, co tam się działo, to mój mózg dęba stawał i obracał się dookoła własnej osi.
14 Współczesne kierunki filozoficzne, dr S. Te zajęcia to konwersatorium, ale z mojej wieloletniej praktyki wiem, że to będzie mój monolog. Współczesnie teorie polityki, dr Żbik Wymień elementy eksplanansu pierwotnego w interpretacji humanistycznej, które nie wymagają dalszego wyjaśniania.
16 UCZELNIA: POLITECHNIKA ŚWIĘTOKRZYSKA Automatyka, prof. T. Na zaliczeniu, kolokwium czy egzaminie profesor mówił taką oto formułkę: Panowie (i panie, o ile były na tym kierunku), umowa dżentelmeńska wolno ściągać, ale jak kogoś złapię, to na drugi termin może już nie przychodzić. Jak na drugim złapię na ściąganiu, to już ma cały egzamin w plecy, ale jak się komuś uda i przepisze pół książki, to ma zaliczone. Raz mu się zdarzyło, że przyszedł na egzamin i po 20 minutach mówi: Czy była umowa dżentelmeńska? Nie... No cóż, trudno się mówi... odrzekł profesor, po czym wszyscy studenci rzucili się do pomocy naukowych. Elektronika w pojazdach Profesor G., chcąc nam przybliżyć na wykładzie pojęcie sprawności, użył takiej oto pięknej definicji (wszyscy studenci płci szowinistycznej załapali definicję natychmiast): Sprawność, według kobiet, jest to stosunek tego, co się włoży, względem tego, co się wyjmie...
17 Matematyka, dr T. Ćwiczenia. Doktor wezwał jedną z trzech dziewczyn do tablicy: Proszę mi rozwiązać to równanie. Zapadła cisza. Nikt nie śmie nawet podpowiedzieć. Dziewczyna patrzy to na tablicę, to na grupę i nic. Po jakichś dwóch minutach dr T.: Słyszy pani? Studentka: Co? Dr T.: Jak pani rdza we łbie trzeszczy!