HUMOR: BADANIA WYKAZAŁY, ŻE PIĘTNAŚCIE MINUT ŚMIECHU WYDŁUŻA ŻYCIE O JEDEN DZIEO.

Transkrypt

1 HUMOR: BADANIA WYKAZAŁY, ŻE PIĘTNAŚCIE MINUT ŚMIECHU WYDŁUŻA ŻYCIE O JEDEN DZIEO. MODLITWA ŚW. TOMASZA MORUSA O DOBRY HUMOR: "Panie, daj mi dobre trawienie i także coś do przetrawienia. Daj mi zdrowie ciała i pogodę ducha, bym mógł je zachowad. Panie, daj mi prosty umysł, bym umiał gromadzid skarby ze wszystkiego, co dobre, i abym się nie przerażał na widok zła, ale raczej bym potrafił wszystko dobrze zrozumied. Daj mi takiego ducha, który by nie znał znużenia, szemrania, wzdychania, skargi, i nie pozwól, bym się zbytnio zadręczał tą rzeczą tak zawadzającą, która się nazywa moim ja. Panie, daj mi poczucie humoru. Udziel mi łaski rozumienia żartów, abym potrafił odkryd w życiu odrobinę radości i mógł sprawiad radośd innym". ŚW. JAN BOSKO: Aby czynid dobro, trzeba mied odrobinę odwagi, byd gotowym na zniesienie każdego upokorzenia i nigdy nikogo nie upokarzad, byd zawsze życzliwym.byd radosnym, dobrze czynid i wróblom pozwolid dwierkad - to najlepsza filozofia. inni znosili twoje.najlepszym przyjacielem jest ten, kto nie pytając o powód twego smutku, potrafi sprawid, że znów wraca radośd.smutny święty to żaden święty. Szatan boi się ludzi radosnych. Wychowanie jest sprawą serca. Panie, daj mi duszę, resztę zabierz. MYŚLI ŚW. FILIPA NERI: Ponure twarze nie pasują do radości domu niebiaoskiego. Radosny duch łatwiej niż melancholijny osiąga chrześcijaoską doskonałośd. Smutek jest największym sprzymierzeocem szatana, bo tą drogą, która wiedzie naprawdę do nieba jest radośd. Nie trzeba chcied zostad świętym w ciągu dwóch dni, ponieważ doskonałośd zdobywa się z trudem, powoli. Dzieci, umartwiajcie się w rzeczach małych, aby móc łatwiej umartwiad się w rzeczach wielkich. Nie czas na spanie, ponieważ raj nie jest dla leniuchów. Można zgrzeszyd i nosem, kiedy się go wtyka w sprawy innych ludzi.

2 ŚW. JAN XXIII to Papież dobroci i uśmiechu - otworzył okno i powiedział: Wpuśdmy trochę świeżego powietrza. - powiedział, że XI Przykazanie brzmi: Zawsze bądź radosny! - w Piekarach Śl ostatnie Jego Przemówienie - posłuchaj: APOFTEGMATY OJCÓW PUSTYNI: Bracia, którzy mieli swe cele u najdalszych granic pustyni Sketis, znaleźli w pobliżu ogrodzenia koszyk, a w nim kwilące dziecko o czarnej skórze. Zostało ono prawdopodobnie porzucone przez karawanę Etiopów. Bracia starali się na wszelkie sposoby nakarmid i wychowad dziecko, wzruszeni w swych sercach tym nieprzewidzianym darem niebios. Wszystko wydawało się wychodzid na dobre, gdy pewnego dnia jeden z nich powiedział: Bracia, trzeba koniecznie, aby przynajmniej jeden z nas szybko nauczył się języka Etiopów. Ależ dlaczego? Zapytali zdumieni bracia. Bo już niedługo dziecko zacznie mówid. A przecież nikt z nas nie zna jego języka. Pewien przeor zapytał starca: Abba, jaka powinna byd Homilia? Homilia, odpowiada starzec: powinna mied dobry początek i dobre zakooczenie. A ty staraj się, żeby początek i koniec były jak najbliżej siebie. Życie jest krótkie, a człowiek kłóci się o bzdety. Dziś myślę: Po co?. Trzeba było mówid więcej dobrych słów. Zostaje żal do siebie i czasu Franciszek Pieczka Nieważne, ile razy w życiu upadamy. Ważne, żeby po upadku umied wstad, i iśd przez życie z podniesioną głową, z myślą, że z każdym upadkiem stajemy się coraz silniejsi. W domu bądź szczęśliwy każdego dnia. Sanuj innych. Mów: Proszę i dziękuję, wybaczaj nawet jeśli to trubne. Zawsze mów prawdę. Kochaj. Dotrzymuj słowa!! Musimy uwierzyd w siebie - inaczej nic nam się nie uda!!! Jeśli szczęście do Ciebie nie przyszło, to znaczy, że jest duże i idzie małymi krokami. Szlachetny człowiek wymaga od siebie, prostak od innych. Konfucjusz Szczęściem jednego człowieka jest drugi człowiek Uciekaj od osób, które gaszą Twój uśmiech.

3 Co siejesz, zbierasz. To co dajesz, to dostajesz. To co widzisz w innych, jest Twoim odbiciem. Pamiętaj, życie to echo, zawsze do Ciebie wróci. Żyj tak, jakbyś miał umrzed jutro. Ucz się tak, jakbyś miał żyd wiecznie Gandhi Mahatma Chcied kochad i nie doznawad cierpienia, to jakby chcied latad nie odrywając się od ziemi. K.Bradford Brown Życie tak płynie, jak morskie fale, są dni wesołe, są dni też smutne. Jakież by było życie okrutne, gdyby, przyjaźni nie było wcale Piękno rodzi się w sercu, odbija w oczach i żyje w uczynkach. Umied żyd, to najrzadziej spotykana rzecz na świecie. Większośd ludzi egzystuje Oscar Wilde Szczęściem jednego człowieka jest drugi człowiek Jeśli kochamy, to niestety musimy kochad też wady, nie tylko zalety.

4 Gra w kulki Przełóż 1 zapałkę i rozwiąż równanie!

5 Mamusiu, Pani mnie wyróżniła. Powiedziała, że cała klasa to osły, a ja największy. Pewien rolnik chciał przewieźd przez rzekę na targ wilka, kozę i główkę kapusty. Niestety, w jego łódeczce mieści się tylko on i jedna z tych rzeczy: albo wilk, albo koza, albo głowa kapusty. Wilk, jeśli się go zostawi razem z kozą, to ją zje, z kolei, jeśli zostawi się kozę i kapustę na jednym brzegu, to koza zje kapustę. Rolnikowi jednak udało się dotrzed na targ bez ubytku inwentarza. W jaki sposób tego dokonał? ( na początku zabrał kozę na drugi brzeg,wrócił sam, zabrał wilka na drugi brzeg po czym wziął kozę z powrotem na pierwsz y brzeg,wziął kapuste i zabrał na drugi brzeg po czym wrócił bo koze. Jednemu z bliźniaków wypadną urodziny aż trzy dni później niż bratu! (i to pomimo porodu trwającego krócej niż dobę). Jakie okoliczności muszą zatem zaistnied? ( Jeden z bliźniaków musiałby się urodzid przed, a drugi po północy. Ponadto, między ich narodzinami matka musiałaby przekroczyd linię demarkacyjną - na przykład płynąd promem, oczywiście w kierunku zachodnim. Dodatkowo, pierwszy bliźniak musiałby przyjśd na świat w roku zwykłym. Wtedy w każdym roku przestępnym jeden z bliźniaków obchodziłby urodziny 28.02, a drugi trzy dni później: 2.03 ). Nauczycielka spotyka swojego dawnego ucznia: Co porabiasz Adasiu? A wie pani, chemię wykładam. Naprawdę?! A gdzie?! Na regały w markecie. Wiesz Adaś, co jest w tym wszystkim najsmutniejsze? Że za 70 lat będziesz dokładnie to samo robił co teraz i będziesz znów łysy, bez zębów i w pieluchach. Pewne małżeostwo, które nie mogło mied dzieci, przyszło po radę do księdza, a ten im poradził by poszli na Jasną Górę zapalic świecę. Po 9 latach ten sam ksiądz przyszedł do nich po kolędzie i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich: Gdzie wasi rodzice? Pojechali na Jasną Górę zgasid świecę. Skoro jeden nauczyciel nie jest w stanie uczyd nas wszystkich przedmiotów, to jak można oczekiwad, że jeden uczeo nauczy się wszystkich. Leżę z żoną na kanapie, oglądamy film, mój telefon jest kuchni, przyszedł SMS. Niechętnie wstaję i czytam SMS od żony: Jak już wstałeś, to zrób mi herbatę. Skoro w nocy nie powinno się jeśd, to niby po co w lodówce jest światło?? Chrząszcz brzmi w trzcinie w Szczebrzeszynie, strząsa skrzydła z dżdżu. I trzmiel w puszczy tuż przy Pszczynie straszny wszczyna szum. Mąż gżegżółki w chaszczach trzeszczy, w krzakach drzemie krzyk, a w Trzemesznie straszy jeszcze wytrzeszcz oczu strzyg. Zabiłem wczoraj dziesięd dmów. A ciem? A kapciem. Co dostałeś na gwiazdkę? Trąbkę. To super prezent! Dzięki niej zarabiam codziennie dziesięd złotych. W jaki sposób? Tata mi daje, żebym przestał trąbid!

6 Obok otomany stała drabina z powyłamywanymi szczeblami. Król Karol kupił królowej Karolinie korale koloru koralowego Hasał huczek z tłuczkiem wnuczka i niechcący huknął żuczka. Ale heca - wnuczek mruknął i z hurkotem w hełm się stuknął. Leży żuczek, leży wnuczek, a pomiędzy nimi tłuczek. Stąd dla huczka jest nauczka, by nie hasad tłuczkiem wnuczka. Jaś mówi do taty: Tato, kup mi rowerek! Syneczku, poczekaj, niedługo będziesz jeździd na motorowerku. Minęło trochę czasu. Tato, kup mi motorowerek. Motorowerki są da wieśniaków, poczekaj kupimy skuterek. Minęło trochę czasu. Tato, kup mi skuterek. Za dwa latka dostaniesz motocykl. Minęło trochę czasu. Za rok będziesz już mógł prowadzid samochód? Prawdziwą brykę! Jasne, tato. Minęło trochę czasu. Tato, kup mi auto? Jasiu po co ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździd nie umiesz. Modlił się przed św. Antonim: Jak jo do jutra nie nojda roboty, to cię na rozwalem. Kościelny się przeląkł, leci do farorza i prawi: Panie farorzu, źle! Był w kościele człowiek, przigrażowoł pięściami św. Antonimu, że jak do jutra roboty nie nojdzie, to go na ty nejdrobniejsze kęsy rozwali! A, to trzeba tymu zaradzid. Weź oto te małom figurkę św. Antonigo, postów ją na tym samym miejscu, a te wielkom figurę przynieś tu. Jak te małom rozwali, to nie bydzie przeca tako szkoda. Kościelny poszeł po te wielkom figurę, przyniósł jom na farę, ale o tej małej zapomnioł i tak zaroz rano niesie te małom figurę do kościoła, ale ledwie postawił ją na miejscu, już przichodzi hawirz. Kościelny nie chcioł, aby go widzioł, toż skrył się za ołtorz. Francek przichodzi bliży, widzi małom figurę i woło: Hej, bajtlik, a kaj som fater? A poszli po robota. Po co mi gitara bez strun? Naprzód pokoż co umiesz. Jak się nauczysz grad, to ci i struny kupię. Jasiu przybiega do mamusi i mówi: choinka się pali. Synku, nie mówi się pali tylko świeci. Po chwili Jasiu znów przybiega i mówi: Mamusiu, a teraz firanka się świeci. Nauczyciel pyta: Gdzie leży Kuba? Na to Michał: Kuba leży w domu, bo ma grypę. Hrabia: Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie. Ale przecież pada deszcz. To weź parasol. Ile km jest z Warszawy do Lublina? 180. A z powrotem? Tyle samo. Niemożliwe! bo między gwiazdką a Nowym Rokiem jest tylko jeden tydzieo, a między Nowym Rokiem a gwiazdką prawie cały rok! Moja świnia mówi po francusku? Właściciel pyta: "Parlez-vous français?", a świnia: oui ( łi Tato kaj wyście sie łurodzili? - spytoł roz synek łojca. We Bytómju! A mamulka? We Łopolu. A jo? We Strzelcach Łopolskich. No patrzcie, co za szczyoście, że my sie tak wszyjscy spotkali, pra? Roz jedyn synek przilecioł do pjekarni a woło: Dyjcie mi dwje żymły a jedno bułka! Przecież to je to samo - pado pjekorz. Nale kad tam! Żymła je żymłóm a bułka je bułkóm. Pjekorz mu sprzedoł, nale jak synek już mioł wylyźd ze sklepu, pado mu jeszcze roz: No pedz mi, czamu to nie je to samo? No bo widzóm, te dwje żymły sóm dlo babki i moyjł matki, a ta bułka je dlo ciotki, a łóna je ze Sosnowca. Zefliczku - pyto brata Marika. - Za coś ty te lejty wzión? Wzión? Sami dali! Spotykajóm sie dwa bajtle. I co łu ciebie? Łojciec mje zloli aże dwa razy. Poczamu zarozki dwa razy? Pjerwszy roz jakech im pokozoł śwjadectwo, a drugi roz jak załapoli, że to bóło ich stare śwjadectwo. Jedyn górnik wyjechoł se na wczasy, nad morze. Już sie we maju ło niczym niy godo ino ło tym, kto kaj jedzie i wiela forsy weźniy. No i tyn górnik pojechoł, wyleżoł sie tam, no i nazod do dóm trza jechad. Wzión flacha i rano leci nad morze, i wlewo tam wody morskjyj. Ale panie kolego - pado mu jedyn warszawjak. - Po co panu ta woda? Ano bo moja niy widziała jeszcze morza, niych by chociaż jakjeś pojyocie ło nim miała! Na lekcji chymji rechtór pytajóm Ecika: We czym rozpuszczajóm sie tuszcze? We róndlu. Roz jedyn ksióndz prziszli po kolyndzie. Ecik, niy chcioł sie z nim spotkad i schowoł sie gibko pod łóżko. Nale już tyż dzwónek zadzwónił i ministranci włażóm. Ksióndz porzikoł, kredóm naszkryflół, pjynióndze spod talerzika wzión a jak już klamka we garści trzimoł - pedzioł do baby: A na drugi roz pedzcie waszemu staremu, że jak bydzie uciekoł przed kolyndóm, to niych niy zapómino nóg. Po co je pod łóżko chowad, bółoby mu lepjyj mjed je przi sob

7 Słuchajóm jeno, sołtysie, czamu to sam łu wos we caluśkjyj wsi widad jeno dziecka bose? Ha, no cóż robid, panoczku, takje sie już łurodziły. Gazda siedzi w chałupie i słyszy, jak ktoś za oknem woła: Gazdo, potrzebujecie drewno? Nie potrzebuje. Rano gazda wychodzi przed dom: No a gdzie sie podziało moje drewno. Żali się się baba z Rdzawki: Ozwaliłak garnek na głowie mojego ślubnego? I żałujecie? Jakoz mom nie załowad, kie garnuś był piykny, rabcaoski i na jarmarku kosztował mnie całą tysiącke. Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta: Cy jest kiełbasa? Jest. Beskidzka. Bez cego??? Gazdowska rozmowa. Staszek, cy twój konicek kurzy fajkę? Nie. No, to ci się szopa pali. Idzie zasapany turysta drogą, w koocu spotyka go baca jadący furmanką. Turysta pyta: Baco daleko do Zakopanego? E panocku bedzie z pied kilometrów. A mogę się z wami zabrad? Ano wsiadojcie mówi Baca. Po około półtorej godzinie turysta pyta: Baco daleko jeszcze? e teroz będzie ze dwadzieścia. Idą Antek i Franek przez las. Zobaczyli kamieo, a na nim napis: Jeśli mocie serce, to mnie obródcie. Nasapali się więc porządnie, a zaś na drugiej stronie było napisane: "Piknie wom dziękuję, bo mi się bok odleżoł". Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turysta i pyta: Baco! Co tam strugacie? Ano, cółenko sobie strugom. Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta: Baco! Co tam strugacie? Ano, stylisko do łopaty sobie strugom. Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta: Baco! Co teraz strugacie? wykałacke... Rozmawiają gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali: A mój Jasiek to teroz studjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jakoś nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT! Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka: To je iglok! To je spilok! Przechodził tamtędy baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował: To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok. Mamo, spełniliśmy dziś we trzech dobry uczynek. Przeprowadziliśmy staruszkę przez jezdnię. To bardzo dobrze, ale dlaczego we trzech? Bo stawiała nam opór. Przychodzi blondynka do kiosku: Poproszę bilet za Proszę bardzo. Ile płacę? Pyta. Tuszkowianie budują kościół, ale zapominają o zrobieniu okien. Rano biorą worki i wnoszą nimi światło do kościoła. Ciągle jednak jest w nim ciemno. W nocy dzięcioł robi dziurę, za co bardzo mu dziękują. Kolega podwozi kolegę nowym samochodem: Nie wiesz, jak często trzeba zmieniad olej? Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat. A co ma? Budę z frytkami w Mielnie.

8 Proboszcz poszedł pomodlić się przy żłóbku i zobaczył, że nie ma figurki Dzieciątka Jezus. Zdenerwował się, że ktoś ją ukradł. Rozgląda się, a do kościoła wchodzi mały chłopiec z sankami i figurką pod pachą. Kapłan pyta srogo chłopca, czy to on ją ukradł. Chłopiec tłumaczy: Nie ukradłem. Modliłem się bardzo do Pana Jezusa, żebym dostał sanki na gwiazdkę i dostałem. Z wdzięczności przewiozłem Pana Jezusa sankami trzy razy dookoła kościoła. Mama panny młodej przyszła do proboszcza omawiać szczegóły ślubu. Prosi, aby kościelny ułożył dywan włosiem w kierunku ołtarza. Zdziwiony ksiądz pyta dlaczego? Aby córka, idąc do ołtarza, nie pozadzierała sobie welonu. A z powrotem? Niech kościelny w czasie kazania go przekręci. Na pogrzebie starszej kobiety ksiądz wygłasza mowę pożegnalną: Wszyscy znaliśmy Ziętkową, którą żegnamy dziś z bólem serca. To była bardzo zaradna kobieta. Wszędzie umiała się wkręcić. Miejmy nadzieję, że wkręci się i do nieba. Ksiądz z Polski pojechał do Rzymu, aby kończyć pracę doktorską. Zamieszkał u włoskich sióstr. Na śniadanie dostał mały rożek i kawę espresso. Połknął to w sekundę i mówi do siostry, że jest głodny. Dostał więc jajko na twardo, ale po zjedzeniu mówi zakonnicy, że nadal jest głodny. Ta poszła do matki generalnej i skarży się, że ten ksiądz z Polski tyle już zjadł, a jeszcze chce drugie jajko. Przełożona mówi jej: Niech mu siostra da, niech pęknie z przejedzenia. Blondynka skarży się koleżance: Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko, ale nie napisała czy dziewczynkę, czy chłopca. I teraz nie wiem, czy jestem ciocią, czy wujkiem Stary, wczoraj ukradli mi auto! I co? Dzwoniłeś na policję? Jasne! I co powiedzieli? Że to nie oni. Jasio wraca ze spaceru. Dlaczego masz brudne ręce? pyta mama. Bawiłem się w piaskownicy. Ale przecież palce masz czyste? Bo gwizdałem na psa. Andrzej, pożycz stówę! Dobrze, ale od kogo? Żona latarnika do męża: Kochanie! Wygraliśmy w konkursie! Cudownie! Ale co?! Dwutygodniowe wczasy nad morzem! Ojciec przegląda zeszyt Jasia: Dlaczego tak nierówno piszesz te literki? To nie literki, to są nuty. Włamywacz skarży się koledze:ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał. No to jednak miałeś szczęście! Szczęście?! Policzył sobie 300 zł za poradę!.

9 Nawet zepsuty zegar dwa razy na dobę pokazuje właściwą godzinę. / Tammara Webber Tak blisko... Ci, którzy potrafią - robią, ci, którzy nie potrafią - uczą. / Tammara Webber Tak blisko... Prawda pozostaje prawdą niezależnie od tego, czy w nią wierzysz czy nie. / Phyllis Christine Cast Kuszona Serce kłamie, a głowa nas zwodzi. Jedynie oczy widzą prawdę. Patrz oczyma. Słuchaj uszami. Wąchaj nosem i czuj przez skórę. Potem dopiero myśl. W ten sposób poznasz prawdę. / George R.R. Martin Gra o tron Znam dwa powody, żeby nie mówić prawdy. Pierwszy jest taki, że kłamstwem można zdobyć to, czego się pragnie, a drugi że kłamiąc- można oszczędzić komuś cierpienia. / Jodi Picoult Bez mojej zgody Kłamstwa nigdy nie umierają. Możesz chwilowo je zatuszować, jednak zawsze znajdą sposób, aby znów się ujawnić. / Harlan Coben Już mnie nie oszukasz Prawda to cudowna i straszliwa rzecz, więc trzeba się z nią obchodzić ostrożnie. / J.K. Rowling Grunt to mieć w życiu cel. / Christi Daugherty Niezłomni Tylko ten kto ma odwagę mówić to, co myśli, zasługuje na pełne zaufanie. Być może człowiek taki wyrazi się czasem niezręcznie, a nawet niegrzecznie, ale nie będzie mnie oszukiwał. / Carlo Frabetti

10 Nauczycielskie gadanie: - Nie będę się piąty raz powtarzać! Omawialiśmy to już dwa razy! - To, że noszę okulary, to nie znaczy, że jestem głucha. - Jak nie wierzycie, to spytajcie starszych rówieśników. - Ustawcie się w pary po trzy osoby. - Nie podskakuj, bo ci buty zlecą. - Verne objechał świat w 80 dni, a ty przez ten czas nie zdążyłeś przeczytać jego książki. - Mówiłem wam wczoraj, że z tygodniowym wyprzedzeniem zapowiadam sprawdzian na dzisiaj. - Spójrz, proszę, na mapę, na ten teren zakropkowany kreskami. - Nie śmiej się tak, bo szyby popękają. - Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie. Mały słowniczek współczesnego żargonu uczniowskiego: Bardzo dobrze? super, ekstra, fajnie, cool np. To super /ekstra / fajnie / cool, że go zaprosiłeś! buty? trepy np. Zabierz stąd swoje trepy. Chłopak? gośd np. Miły gośd. Dobry uczeo? kujon np. To jest kujon. dom? chata, hauza np. Idę na chatę / hauze. Fizyka? fiza np. Mam teraz fizę. fryzura? fryz np. Ekstra fryz Gaduła? papla np. Z niej jest wielka papla. Historia (przedmiot szkolny)? histra np. Teraz będzie histra. Jedzenie? żarcie, żarło np. Masz może tu jakieś żarcie / żarło? Klasówka? klajda np.klajda była trudna. krzyczed? drzed się np. Nie drzyj się! Matematyka? matma np. Lubię matmę. mówid? gadad, paplad np. Przestao już gadad / paplad! Nabierad kogoś? wciskad kit, kitowad np. Nie wciskaj mi kitu / kituj mnie. nie zdad do następnej klasy? kiblowad, zimowad np. On już drugi raz kibluje / zimuje. nudzid? ględzid np. Nie ględź już. Ocena niedostateczna? pała, kosa np. Dostałem kolejną pałę / kosę. odpytywad (na lekcji)? robid pogrom np. Znów zrobi pogrom. Patrzed? gapid się, lampid się, wytrzeszczad gały np. Co się tak gapisz / lampisz / wytrzeszczasz gały? przestad? dad se siana np. Daj se siana! przestad mówid? zamknąd się np. Zamknij się! Ręce? łapy np. Patrz gdzie wkładasz swoje łapy. Samochód? bryka np. Patrz jaka tam stoi bryka! ściągad od kogoś? zapuszczad żurawia, rżnąd, zżynad np. On na każdej klasówce zapuszcza żurawia / rżnie / śmiad się? rechotad np. Zawsze się śmiejesz, gdy go widzisz. Ubikacja? kibel, klop np. Idę do kibla / klopa. Więzienie? pudło np. Za popełnienie przestępstwa idzie się do pudła. Zabrad? buchnąd, gwizdnąd np. Ktoś buchnął / gwizdnął mi długopis. zdjęcie? fotka np. Pokażę ci fotki z wakacji. zdradzad kogoś, zamiary? przyprawiad rogi np. Dlaczego przyprawiłeś mu rogi? zrobid komuś na złośd? dopiec, dogryźd np. Ale mi dopiekł / dogryzł. Krzyki z miasta Flogsta: